Sintomas y remedios

El síndrome de Estocolmo es la reacción psíquica en el que la víctima de un secuestro o de la proivación ilegita de la libertad desarrolla una relación de aceptación y complicidad con aquellas personas que le han secuestrado.

Las personas con sindrome de estocolmo suelen ayudar a sus captores para evitar la policia y la consiguiente sanción por sus actos delictivos. Si bien esta afección suele parecer curiosa, presenta motivos obvios. Quizas su fundamento radique en la necesidad de ambos bandos de la ley de salir ilesos de todo el acontecimiento, donde tanto el delincuente como el secuetrado persiguen como único fin permanecer a salvo, y por ello cooperan.

Asimismo, los secuestradores pueden presentars ecomo victimas y los rehenes pueden entender esta situación así y colaborar con ellos al tiempo que se da lugar a una relación emocional. Muchos psicologos y especialistas sostienen que esta psicopatología esta relacionada a un sentimiento infantil de culpa, es decir, muchos niños de padres autoritarios procuran portarse bien par aevitar el enojo o los golpes y un residuo de este comportamiento vuelve en la adultes colaborando con un delicuente para evitar que este se enoje o maltrate a la persona secuestrada.

Según especialistas en el área, esta afección es más usual en personas que han sido víctimas de algún tipo de abuso, ya sea sexual, de incesto, verbal, o fisico; siendo que el secuestrado acepta la situación impuesta por el secuestrador, justificando su obrar, y sintiendolo poderoso, quiza tan poderoso como el nunca podrá ser, y es tal vez ese otro de los motivos de aprovación, la admiración hacia la forma de desenvolverse que posee esta persona, y que la victima no va a tener porque quizas se ocnsidera debil o quizas durante su vida asi se lo han hecho creer.

El sindrome de Estocolmo que tiene su origen en Suecia, donde un asalto conrehenes dió lugar a un claro ejemplo de esta situación, es para los psicoanalistas una clara identificación psicológica con la persona abusadora, auqella que posee poder.

Una vez acontecido el hecho, la cooperación familiar y la contención social suelen ser fundamentale spara la recuperación de la persona que es atendida por personal idóneo en neurología, psicología y terapia ocupacional.

La bulimia es un trastorno a nivel psicológico, relacionado con la comida; esta afección puede darse en hombres y mujeres, aunque las adolescentes son quienes más casos han padecido.
La bulimia consiste en episodios de atracones compulsivos y descontrolados, seguidos por la culpa, y la provocación del vómito.
Las personas bulímicas consumen rápidamente grandes cantidades de comida, variadas y en forma desaforada para luego sentir culpa por la ingesta y ocasionarse en vomito. Pueden pasar también varios días sin comer pero luego, acontecerá un nuevo atracón y seguido de esto el vómito.
Esta conducta se da porque la persona no se encuentra completamente sana a nivel psicológico y posee baja autoestima, considerándose obesa cuando en realidad no lo es; estas personas creen que poseen sobrepeso e intentan revertirlo siendo que no posee una real visión de su cuerpo tal cual es percibido por el resto.
En detrimento de su salud, comienzan a no comer y luego a comer demasiado por el hambre y la ansiedad que esto les genera, y luego, con culpa por haber comido tanto, y creyendo que no están en el peso estipulado, se inducen al vómito lo cual tiene serias consecuencias a la salud física y mental.
Los atracones suelen darse a escondidas y las medidas compensatorias incluyen el vómito, el uso de laxantes y diuréticos y todo tipo de pastillas comerciales que prometen siluetas irreales, junto con actividad física excesiva y el ayuno.
Cuando este tipo de actitudes, aquí descriptas, se realizan al menos dos o tres veces por semana, se puede decir que una persona es bulímica.
Para las personas con bulimia, su cuerpo es diferente al percibido por el resto de la gente, poseen amplios complejos de autoestima y graves problemas en relación con el peso y la imagen que reciben del espejo.
Si bien la mayoría de las personas con bulimia que son ayudadas por sus familias a realizar un tratamiento se reponen de esta enfermedad, la cura nunca existe en forma definitiva, ya que permanece siempre en forma latente un conflicto entre la alimentación, la imagen y el comportamiento ante la comida. Esta relación no siempre se evidencia, y muchas veces queda inadvertida pero siempre queda un vestigio de lo que fue la enfermedad en toda su expresión. Por otra parte, las secuelas de esta enfermedad y de los continuos daños a los que se somete al organismo permanecen.
Las constantes purgas, el ácido producido por los vómitos y el estrés general provocado al cuerpo deja sus marcas: desequilibrios electrolíticos, esofagitis, hiperamilasemia, suicidio, depresión, ansiedad, daños en el esófago, arritmia cardiaca, deshidratación, perdida de uñas, piezas dentales (por el daño que causa el ácido estomacal en los dientes), amenorrea, perdida de cabello, piel opaca y seca, dolores musculares, debilitamiento, migrañas, y esterilidad.

A la hora de realizar un tratamiento, el paciente considera que no padece ningún problema, lo oculta y es la familia la que debe acudir a pedir ayuda, ya que el paciente no ve la realidad y por ello mismo ha llegado al estado al que esta.
Es muy importante concurrir rápidamente a la ayuda medica y psicológica ya que los daños pronto se hacen aparecer y antes son atacados, menores son las consecuencias.
El tratamiento debe constar de atención sanitaria clínica y psicológica, ya que con la mejora de la alimentación no es suficiente, ya que muchos pacientes intentan engañar a los familiares comiendo por un tiempo, pero creen en su interior que están gordos y que los familiares quieren dañarlo y lo que ocurre luego es un alta clínica pero en poco tiempo existe una recaída la cual es aún peor. Por ello lo más recomendable es implementar un tratamiento medico que incluya ayuda terapéutica, incluso al grupo familiar.
Se debe recordar que es una enfermedad mental donde el paciente se ve diferente, e intenta cambiar esa visión distorsionada que aunque cambie, sigue estando distorsionada y su único objetivo es mejorar el aspecto, aun sin ser consiente de los daños que esto ocasiona y creyendo que posee un peso físico muy superior al que realmente posee.

Pocos amigos no es lo mismo que ninguno…
Debemos diferenciar, que no es lo mismo estar aislado, que no estar adentro del grupo de niños mas populares. Tampoco tener pocos amigos, significa que nadie le hable o lo quiera.
Hay niños que están solos en los recreos, nadie les habla, ni juegan; por eso hay que diferenciar la situación donde hay niños que interactúan con sus compañeros y otros que no.
En ambos casos los niños sufren.
En términos generales, cuando tienen un problema grave, no lo cuentan abiertamente, pero lo manifiestan de otras formas: evitan hablar en la escuela, se retraen, se quejan o critican mucho a sus compañeros que tienen una actitud provocadora. Es difícil para estos chicos decir “me siento solo”, “no tengo nada que ver con los chicos” o “no se de que hablar”.
Lo que hacen, es no querer ir a los cumpleaños, no invitar ni ser invitados, no contar episodios del día.
Tanto para los chicos que sufren una intimidación como para aquellos que son espectadores desorientados es imprescindible hablar mucho, entender qué les pasa y recibir herramientas para poder discernir, defenderse o defender a los demás y creer en ellos mismos.

Padres difíciles, hijos desorientados…
“En el colegio, los chicos dan algo de los que reciben en su casa”. Los padres son casi siempre los últimos en enterarse de lo que le ocurre al chico, porque este siente vergüenza de lo que le sucede.
El maltrato escolar suele coincidir con problemas familiares, por lo que al chico le cuesta mucho confiar.
En ciertos casos hay que ayudar a los padres para que puedan escuchar y ayudar a sus hijos, porque muchas veces los padres se angustian y los retan creyendo que así aprenderán a defenderse. Lamentablemente de este modo lo están hundiendo más.

Defenderse con respeto
La posibilidad de defenderse se aprende sintiéndose respetado y tenido en cuenta desde los primeros años de vida. Es fundamental trabajar la autoestima de los hijos y enseñarles desde chicos que nadie debe maltratarlos.
Muchos padres les dicen a sus hijos que tienen que pegar para hacerse respetar, sin embargo, vivimos en tiempos en los que el otro muchas veces es anulado como persona.
Es necesario enseñar desde chicos las diferencias entre relaciones tóxicas y relaciones sanas. No tener muchos amigos, no es algo tóxico; dejarse pegar, insultar y maltratar, sí lo es.
Enseñar a los hijos a quererse, respetarse y cuidarse es fundamental, sólo así se constituye mejor como persona y se forma socialmente mejor.

Buenos ejemplos en casa
Es fundamental enseñar a los chicos a respetar las diferencias, educar en la diversidad. También tratarlos bien en casa y poner límites con autoridad y no con autoritarismo para que le día de mañana no traten mal a otros.
Se sabe, que con frecuencia, entre los chicos que hostigan a sus compañeros hay antecedentes de estilo parentales autoritarios o punitivos, en los que existe una disciplina inconsistente, indiferencia o falta de ternura. El acoso como toda conducta violenta, se aprende.
Las escuelas deberían educar emocionalmente también y cooperar a que las buenas relaciones entre los chicos fluyan localizando a los niños con estas conductas y tratando de sacar de ellos lo mejor, procurando una conducta basada en el respeto, y en la educación en las diferencias.
En muchos casos, hasta los padres desconocen que están dando ejemplos de maltrato a los hijos, porque quizás asocian esta palabra con conductas externas, pero la falta de respeto hacia un hijo o la desvalorización constante pueden ser modelos que los niños copien en el colegio. Existen casos en donde los chicos acosan a sus compañeros sin haber recibido esta enseñanza en su casa, en estos casos los especialistas procuraran buscar el origen de esa agresividad que seguramente se basa en los miedos o frustraciones de el.

Tipos de intimidación:

• Física: pegar, tirar las cosas, hacer zancadillas, robar tareas o útiles, ensuciar, entre otras cosas.
• Verbal: poner sobrenombres, insultar, dejar en evidencia defectos físicos o menospreciar.
• Exclusión social: ignorar, hacer el vacío, inventar historias falsas, contar intimidades o dejar fuera de reuniones.
• Virtual: acosar a través del chat, las redes sociales o los correos electrónicos.

¿Victima, victimario o espectador desorientado?

Así como los padres se preocupan por que a sus hijos les vaya bien en cada materia o asignatura, deben estar atentos a cómo se relacionan con sus compañeros. Esto es lo que los psicopedagogos llaman “alfabetización emocional”, y los chicos quizás no sean el blanco de las burlas, pro sí los maltratados o los que miran sin saber qué hacer.
Los chicos dan en el colegio algo de lo que reciben en sus casas. El acoso como toda otra conducta violenta, se aprende.
El temor de todos los padres, es que sus hijos sean rechazados en la escuela, que no tengan amigos, que no lo quieran o que lo traten mal. Al fin y al cabo, ¿A quién le gusta que sus hijos no encaje en el grupo de compañeros del colegio o que se rían de él?. Los expertos explican que estos miedos son normales, pero que en muchos casos los padres se preocupan sin razón, proyectando los temores en los niños.
Lo que es recomendable, es que los padres se involucren para poder diferenciar entre la preocupación sin motivos y una realidad que atraviesan los hijos porque ellos la están pasando mal.
 
Estar atentos, pero sin exagerar
La idea no es atemorizar, pero sí estar atentos. Si bien la violencia entre los chicos ha aumentado en estos tiempos, los chistes y ofensas en los colegios no son nada nuevo.
Aún así, el estar atentos y hablar con los hijos favores varios aspectos ya que permite un mejor vinculo entre padres e hijos, fomenta el respeto entre ambos y la estima y además fortalece la autoestima de los niños, quien deben aprender a convivir con otros niños que tienen otras costumbres y que en algunos casos buscan a un niño tranquilo o de perfil mas mesurado para proyectar la violencia que perciben en sus hogares, no olvidemos que el actuar de ellos es en gran medida fruto de lo que aprenden en sus hogares, y por ello, no es de extrañar encontrar a un niño que es maltratado en su hogar, haciendo lo mismo con su compañero de escuela.

• Complejo de Caperucita
Bajo el lema: “Yo lo hago por los demás, no hay problema…puedo llevarme trabajo a casa”
Historia clínica: Le realiza los trámites a la hermana, es una agenda viviente de su marido, escucha a su amiga llorando a las 3 de la mañana por teléfono y, en la oficina, realiza trabajo que no le corresponde. Es buenísima, servicial, todos la quieren y hablan maravillas de ella…pero ¿a que precio?
Detrás de su conducta se esconde un miedo intenso a perder afectos y a no ser querida. Por eso busca aprobación constante.
Antídoto: ser querido por todos es su objetivo inalcanzable, por lo tanto, hay que saber ejercer os derechos propios, tener en claro qué responsabilidades son ajenas y aprender a decir “no”.

• Complejo de Patito feo
Bajo el lema: “mi familia dice que soy débil y tienen razón: los necesito mucho para hacer mi vida”
Historia clínica: en casa, los roles estaban bien repartidos: el hermano mayor era el inteligente, el del medio tenía habilidad para el trabajo físico, y él/ella era el más “blando” y había que protegerlo/a. Cuando creció, los roles no se modificaron y en todos sus objetivos tenía que luchar con la carga extra de ser el débil.  Por su carácter necesita vínculos que tomen las decisiones que el/ella no está capacitado/a a llevar a cabo.
Antídoto: Tiene que centrarse en lo que realmente quiere y desea hacer. Acepte consejos solo como sugerencias, pero usted tiene derecho a vivir su propia vida, y ello no tiene que ofender a sus afectos.
• Complejo de la bella y la Bestia
Bajo el lema:”yo sé que es una persona difícil para estar en pareja, pero puedo hacer que cambie”
Historia clínica: Su currículo amoroso, registra celosos, posesivos y vagos, pero ella esta convencida de que, alguna vez, el sapo, con un beso, se volverá príncipe y, entonces, todos los sufrimientos se convertirán en amor verdadero. Entiende que el amor siempre implica sacrificio y, aterrorizada por ser abandonada, sigue aguantando una relación que la esclaviza.
Antídoto: los sapos, aún con besos, siguen siendo sapos y para que una pareja crezca y se mantenga, los esfuerzos deben ser equilibrados.

Los especialistas detectaron conflictos afectivos distintos a los conocidos.
Edipo, Electra y narciso eran las denominaciones de fantasía de tres complejos emocionales que ya forman parte del saber popular; el deseo del niño hacia la madre, de la niña hacia el padre o hacia sí mismo eran las formas básicas de conflictos afectivos que las personas que los sufrían debían trabajar duramente toda su vida para superarlos.  Sin embargo, desde EE.UU., una nueva corriente de psicólogos ha establecido un paralelismo entre los personajes emblemáticos de los cuentos infantiles y los nuevos complejos que obstaculizan el desarrollo personal y la formación de vínculos con lo demás.
Aunque los personajes de los cuentos sean masculinos o femeninos, es importante aclarar que también hay cenicientos y mujeres que sueñan con ser Peter Pan.
Según el aporte del grupo psicológico estadounidense, existe el complejo de cenicienta, complejo de Peter Pan, Complejo de Caperucita, Complejo de Patito Feo, y complejo de la Bella y la Bestia.

• Complejo de Cenicienta:
Bajo el lema “En la vida solo quiero un hombre para casarme”
Historia clínica: hasta hace un tiempo estaba orgullosa de su independencia, consiguió algunos logros laborales y se independizó económicamente. Pero le cuesta formar una pareja estable la cual pueda proyectar y, muchas veces, cree que su autonomía la hizo menos atractiva y femenina. Ahora, desearía ser una cenicienta, con un príncipe que la cuide, que le de seguridad y que sea el sostén económico de la casa.  Por eso, con los hombres con los que se relaciona, busca señales de que ese vínculo sea “hasta que la muerte los separe”. Y a veces se siente frustrada.
Antídoto: aprender a reconocer sus propios méritos y disfrutarlos. Debe reforzar su autoestima, reducir su nivel de dependencia afectiva del entorno y valorar su esfuerzo y capacidad de trabajo.

• Complejo de Peter Pan:
Bajo el lema “nunca dejé de ser un chico… y me encanta que sea así”
Historia clínica: Paso la barrera de los 35 años pero su grado de madurez no representa la edad biológica; sigue yendo a ámbitos nocturnos cuasi-adolescentes e intenta contactos con jovencitos/as que le llevan más de una década, por que, cuando se encuentra con alguien de su edad que intenta establecer ciertas responsabilidades en la relación huye inmediatamente. Se ha rodeado de buenos amigos y familiares “soluciona todo”, que lo ayudan a salir de los problemas; empezó un montón de cosas, pero no llego a puerto con ninguna. Ahora no sabe muy bien que quiere, pero eso es lo que menos le importa, por que lo importante es que es divertido/a.